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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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七巷一个漆匠, 西巷一个锡匠, 七巷漆匠偷了西巷锡匠的锡, 西巷锡匠偷了七巷漆匠的漆。
那天有个坏人问我:丁丁是什么?我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。
媳妇怀孕后,我俩互不相扰,有天她买了个充气娃娃,说是心疼我,怕我憋坏了,一千多块哦…好几个晚上,我干着充气娃娃,媳妇现场配音,真特么爽啊…心情很好,媳妇要我陪她逛街,满口答应了…逛着逛着她就进了金店,看中了一新款钻戒,标价8888元,我目瞪口呆…媳妇指着我鼻子骂,瞪啥,老娘给充气娃娃配音没配好吗…mb,我马上刷卡还不行吗…
喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。
今天在澡堂看到一哥们身上纹着两只河马,我就上去问,大哥,纹河马代表啥意思?大哥顿了两秒说。当年瘦,纹的是两条龙。。
批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。
甲:“这条皮带恐怕有点长1老板:“不长,穿上去就紧了。”甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?”老板:“穿穿就长了。”
房子跟别人合租的,刚才洗完澡发现忘了拿毛巾,心里想着反正我房间就在洗手间旁边,家里又没人,干脆裸奔好了,结果就在我飞速的打开了房门还没进去的时候,对门的美女猛的拉开了门,泪奔泪奔,姑凉你在家咋个都没动静呢!!
表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!
一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。
说说中国的30分钟新闻联播。暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国人民都很幸福。后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
朋友家住2楼,他家有只猫,一犯错就会被扔到楼下去,一天我去他家玩,猫猫不小心碰到了桌上的可乐,于是扭过头,可怜巴巴的望向朋友,歪着头,从二楼跳了下去。。。
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”
我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗?最佳答案:胡椒面一斤多少钱
妻子:“快叫你妈来看电视!”丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?”妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带孩子》。”
凤姐:“知道我为什么嫁你吗?”犀利哥:“不知道,有话快说!”凤姐:“以后衣服不用买了!”犀利哥:“为什么?”凤姐:“你捡来的比我买的搭配起来还好看!”
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大!大!小!小!大!大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!”
[夫妻笑话]你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
[爆笑男女]冷个毛线,冻死你活该!
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