违章驾驶

老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然有点害羞但我还是全部脱掉了，没想到她抬手一巴掌，“你TM脱我的干什么!!!”

上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！

深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真的么，这么快？”“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着，我让旁边快递和你说……”

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

小逗，男，手机店主……前几天来了一个大爷，目测六七十的样子，充了５０话费，第二天又来充了五十话费。问怎么用的这么快，大爷竟然告诉我说在谈对象。。。。尼玛，活该我单身男屌丝，要有大爷这种活到老谈到老的精神。

1.刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”2.女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”我机智的答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”

在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”一个学生迅速回答：“秋季。”“为什么呢？”“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”

让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

买家：老板，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？卖家：你可以定做买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来

假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？

怎么会这么说...

你别问、你只管回答我。

我会登网站！

什…什么…登网站？？

中国找人网！

父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

我一哥们，昨天他的小超市新开张，于是我给他发了一条祝福短信：祝你开业大吉，财源广进，数钱数到手抽筋!……结果晚上，哥们发了条短信给我：你妹的，拜你吉言所赐，今天第一天生意好的不行，那个人来人往的，收入也很多，就TM的停电了，点钞机没法用，我们一家数了一天的钱，还真抽经了，快，出来，喝酒去。。。

一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”