神告白呀，有木有

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”

王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”

新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。”

王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”

某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

今天二货媳妇给我说，你是花，我是蝴蝶。没有你哀家就活不了了。我看都没看她就说，一朵花根本满足不了一只蝴蝶，但是一坨屎绝对可以养活一条蛆，我甘愿做你的那一大坨屎，你愿意做我的那条小蛆吗？媳妇至今21：40还没找到。哎••••••

小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”“为什么？”小聪问。“她跟我爸离婚已经一年多了。”

老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了１老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。

有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！

高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……

一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？