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超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。 没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”
老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”
饭店里喂着牛蛙和草鱼。
一天,牛蛙给草鱼打电话:
牛蛙:“兄弟,你在干吗呢?”
草鱼:“我在游泳啊。”
牛蛙:“靠,游泳还打电话,你不怕电话坏掉啊?”
草鱼:“老土了吧,我用的就是水货手机!当然不怕水啦!”
课堂上老师点名:“刘华!”结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?”孩子说:“那个字念‘烨’……”。
昨天去朋友家玩,她有一个可爱的弟弟,我想逗逗他!我问:“姐姐漂不漂亮?”还算他懂事,点了个头。我又问他:“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?”没想到他忽然震惊了!掏出小弟弟看了看,又看看我,一副纠结的样子!
我和我爸爸说,我想参加选秀节目。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了……
群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太:“俺姑娘找了个对象。”乙老太太:“是吗,你姑娘对象是干哈的啊?”甲老太太:“他是俺姑娘工作那地方的连长,今年退伍。”乙老太太:“哦,是当兵的啊”甲老太太:“不是当兵的,是连长?”乙老太太:“连长不就是当兵的吗?”甲老太太:“连长怎么能是当兵的呢,连长是管当兵的。”乙老太太:“不是在部队吗?那不都叫做当兵的吗?”甲老太太:“我能让我姑娘找个当兵的吗?”(激了)乙老太太:……(晕倒)……(无语)……
听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?”男的一愣:“呃,怎么突然问这个?”女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?”男:“我。。。也想过。。。”女:“嗯,我那6plus用着其实还行,但觉着应该还是7好!”
打麻将时,大头老婆想要大头打二饼,于是指了指自己的胸部,大头心领神会,打出一张白板。
想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:“ 这是什么?”司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”经过爱丽舍宫时,美国人问司机:“ 这是什么?”司机自豪的说:“这是爱丽舍宫,我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什么?”司机说:“这个我不知道,10分钟前我从这经过时,这儿还什么都没有呢。”
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。我很不爽,质问道:为什么?他说:因为我怕未成年人保护法。
在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:“等一下可以点蜡烛看电视啊!”
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。
大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
女朋友一向胃口挺好,还吃不胖。昨天带着她请同事们吃饭,因为也不太熟悉,她光顾着吃,没怎么和人聊天,一同事神秘地问我:“哥,嫂子是不是很饿啊?”“这你怎么看出来的?”“穷胸极饿啊…”
?前几天在班上,甲方外委的一分包方来找我看图纸,互相认识后,漂亮的女士要求留下联系方式,我立即把自己的QQ和博客,完整的都写上了,结果她没看懂,问道:你的手机号码怎么是7位的小灵通吗?汗~~~
[内涵笑话]笑死你,中国有个你大爷巧妙答记者问
[爆笑男女]这菜里面怎么有很根头发
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