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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
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高三后期,五六月份,学生军心涣散,学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气,指着一名坐不住的学生大吼:“你给我消停坐着学习!” 不料,这同学带着哭腔说:“老师,我保证不从楼上跳下去,行不?”
办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。”
一天,某三流大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津!校长顿时被感动了,心想,在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:老板,再来两串烤羊肉串一串金针菇……
看完电视,夫妻俩上床睡觉了,不一会丈夫就进入梦想,鼾声如雷,妻子无法入眠。妻子起身,推推丈夫温柔地说:“我失眠了,想吃片安眠药,你吃不?”丈夫生气地说:“我睡得正香呢,谁要吃药啊!”妻子笑着说:“继续睡吧!”鼾声没了,妻子安然入睡了。
跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…。快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”我……。
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!小明说:酷就是好!张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快。由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。正美呢,我表哥转过头来,盯着我说:我同学,你挥什么手啊
鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢祝
刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:“你能看得到我?”他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“啊!盐都生蛆了。”老处女脱口而出“我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”大家都愣住了。一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负……看到此短信我立马六神无主,七上八下……可回头一想……尼玛我哪来的儿子……于是我弱弱的回复一句:撕票吧……赶紧地……
单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他,今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。
一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”
那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”
师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”
相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!”我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
[校园笑话]笑侃考试,和俺定的校规
[爆笑男女]赢啦!!耶~~(who?)
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