中国人东亚病夫的时代一去不复返

法官：你为什么要印制假钞？

被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”

没结婚那会，同事给我介绍个对象，让我晚饭时候直接去女方家里，我买了很多东西过去，敲开们，一中年妇女热情的接待我，我心想这是未来女朋友的妈妈，嘴得甜着点，于是我热情的叫：阿姨，您别客气！阿姨您做吧！进屋后才发现，她就是相亲对象，然后，就没有然后了

今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

昨天中午哥喝醉了，却突然想起有个朋友下午要来看我，便往车站赶去接人。在路上却总是觉得眼睛那个迷糊啊。接到朋友后神秘兮兮对他说，糟了，我酒喝多了都影响视力了。他将我注视良久，弱弱地问：你眼镜镜片什么时候掉了一个！

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。”

现在网民对待QQ，就好比嫖-客对待小姐一样，一边上一边骂!

萧山小两口过着幸福美满的日子，妻子问萧山：“我们的生活哪个最意味深长？”萧山说：“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”

小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”

今天看到一个追尾的车，想起以前练科目三的时候，开着30码的教练车在路上走，后面有个面包车可能嫌弃我开的慢，故意不打灯超我撇我，到我前面一米不到还马上减速，我当时既没有打方向盘也没有踩刹车减速就这么开着，把我们教练吓得不行，还问我是不是吓蒙逼了，我能说当时我压根没想会不会撞车那么多，毕竟我那时候在练直线行驶→_→

以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。！！！

一人开车，不小心撞死了外国人的一头驴，外国人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

上个月在乐宝袋借了钱，于是就想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。

总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。

真的是太大了。。

今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元

而且，上面写的。。花瓶低价处理

派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。”海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学。”派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什么？”海绵宝宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？”派大星：“等你回来。”

狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。