进来喝点奶

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，

街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

跟男友撒娇：“亲爱的，我淘宝购物车满了哟！”“知道了。”过了几分钟他说：“好了宝贝，我帮你都清空啦！”

1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。4、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。。。

老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……

这是技术性的失误之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。铁公鸡也下蛋前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”多年以后我娶了那个老师当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。果然多年以后我娶了那个老师！！

一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子生日快乐！”

杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了１杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰１说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”