你想要什么礼物

因为下雨，所以体育课在教室上，男生女生分别在走廊做俯卧撑和仰卧起坐。老师两边管不过来，看见教室里有一男生讲话太大声，就红着脸说：xxx，你再讲话，我就出去！！当时我笑的差点岔气。尼玛，当时全班人看我酱紫也恐怕醉了

左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
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等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋，2栋，3栋……而我家的单独分为一堆。

奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！

一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。军人同意分手。没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。

都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。

我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他嘚瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。

公司搬迁了,地势又偏僻,银行为了照顾我们就在公司大门口装了几台ATM机,
但是一到月底发工资的时候,公司的2万多个员工中排队取钱的人也很多,大家又都是同一时间下班,所以就更挤了那天,刚好我也在排队,排了两个多小时了,眼看只有2个人排在我前面了,
站我前面的还是个美女(差点要她电话了)突然跑来一个插队的,一挤就挤到那个MM前面,MM心情很不爽,排了2个小时的对了，眼看轮到自己了,但是又冒出个插队,要是轮到她的时候里面没钱了怎么办,
于是很不爽的说"大哥,不要在我前面插好吗?
这样我很不爽,要插就插后面嘛!"
当时我们后面的一听,暴笑...

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了是被室友压死的…

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!