意想不到的反问

甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。

动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？－－小象

政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大：原来我的消化能力这么强；原来我可以睡这么久；原来我的脾气这么好……

你已经第五次来买票了。售票员。某男子说：是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。

唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”

上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗，是的，上帝就是想把你冻感冒喽。

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的１丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的１

昨天兽王过生日，所有的动物道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都不是他妈的好鸟！！”

所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。

有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”

初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。