假装是夫妻

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂

子的好？”

嫂：“最好是找没有小姑子的！”

某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药......

幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着……

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了。

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了，她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了，她说已经三个月了，我们都在恭喜她，后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的根本没怀孕，怕别人说她是猪所以干脆撒谎说怀孕了，我。。。

中国的抗日电视节目里

那些日本人只会说

日语中的“喂”“是”还有“混蛋”

其余的是汉语……

一天，小明鼻青脸肿地回到家里。“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。“……”“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”

一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我槽！

武则天当朝之时，发生了天灾，对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行。。。。。。”武三思：“臣领旨！”众臣：“。。。

一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。朋友忧心忡忡的问：“你年纪这么大了，那方面行不行啊？”老翁不屑的答道：“简单，跟戳麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。乙MM：是吗?那今年我也去试试。甲MM：听说挺难考的。乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q