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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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神笔马良得到神笔的第二天,老者又来找马良 老者:“马良,你还是把我给你的神笔还给我吧!” 马良:“老人家,你送给我就是我的了,你不是让我用这支笔给大家造福吗,我发现,有许多大龄青年找不到媳妇,我现在已经帮助他们了!” 老者:“滚,别以为我不知道,你画了很多美女,开了家青楼,你现在财源滚滚了吧!”
今天上微信涝瓶子,然后涝起来上面写着四个大字『再来一瓶』!!他妈的,好歹你也写清楚在哪兑奖啊!!真是的!!•﹏•
还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:我热,答曰:想红就忍着...
妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了你就惩罚他旁边的孩子,吓吓他吓吓他!”
一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”
女:我把我的第一次都给你了,你说该怎么办?男:那你说该怎么办?女:再来一次!男:……
刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
好人受气,坏人神气,在家怕抢,出门怕偷。门前喂狗子,门后顶杠子,窗口插刀子,床边放棒子。
年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准
许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使
妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”
甲:你说恋爱到底是什么?乙:恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;
马克·、吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧?”理发师问。“是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候,”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?”“噢,我也是这样想。”‘你搞到票了吗?”“还没有。”“票全都卖光了,你只有站着了。”“真讨厌!”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?
夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫:去香港吧!妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”
[校园笑话]我现在真想变成一个‘因’字。
[爆笑男女]电灯和电话哪个可以打电话
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