猪吃我屎，我猪吃屎

蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？

哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！楼下邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下。随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干。。。。然后。。。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

学生因补考交了不少钱深感郁闷。老师开导道：你知道打网球那个李娜不？那李娜一场比赛输赢，关系到好几百万的钱，你们补个考才三百元，这有啥啊？

昨天公司开年会一起聚餐，回家晚了，到家老公问："吃饱没？'“吃饱了。30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“恩，那我怎么好意思啊，那么多人呢”“那有什么，你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”

孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。

甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。

这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。

朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。

我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……

我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食?女答：口腔运动有助于面部美容。男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严?女答：弱队才出好守门员。男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功?女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了

“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”

初入社会的孩子和电脑打开一样，需要缓存半辈子才行……

将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”高富帅：“婚纱。”小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”