靠！我的蒸饺呢！！！！

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳埃”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃”这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了，却实停了埃”他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。

“我跟你想得一样。”男生回答道

“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

在一个大喜的日子里，一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。

逃婚的女子：“师傅，麻烦您快点，我到三峡广场!

出租车的师傅：“好的。”

2分钟过去了，出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。

可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。

逃婚的女子：“师傅，对不起，我没带钱，您吧您的地址给我，我一会给您寄过去行吗？”

出租车的师傅：“没事，好不容易遇见个逃婚的，不收你的钱，要是我结婚的那天，我老婆逃婚就好了！”

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...

学生甲：你知道人生最痛苦的事情是什么吗
学生乙：什么呀
学生甲：我每次都考倒数第一，这次我考了倒数第二
学生乙：那应该高兴啊？为什么
学生甲哭着说：老师们，校长们，领导们，家长一口咬定我是作弊，太伤人了

我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”

跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。

一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……

二建考试前一个漂亮妹子在认真的擦桌子本屌主动借纸巾竟被无视！怎么能忍？默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神以为这是高潮？你错了妹子看了哥十几秒毅然决然的把桌子搬走了搬走了…剩下哥一人凌乱了…

小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。

家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚我说：“这新娘子真丑。”丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”

一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。”朋友：“……”

小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：老师，小A病了，没来。于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：小C，小C是我，老师，我不会。