打哈欠下巴脱臼了

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白

那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！驴说：俺也爱你！马说：你亲我！驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

结婚是失误离婚是觉悟再婚是缪误复婚是执迷不悟生孩子是犯个大错误一个人过什么都不耽误

女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？

问：女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？
答：很简单，就一句话：
你是我所有男人中，老二最大的！

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

女：“我的男友特别有绅士风度。”

女友：“他怎么样？”

女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

女友：“……”

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

那时的我太年轻……坐火车，一亲问我:“车上有空位子，你咋不坐呢？”“不好意思坐！”“那有啥不好意思坐的？”“我买的无座！”“我擦！我应该说你是世界上唯一一股清流呢还是唯一一个奇葩！”呃……

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

孩子：爸爸，你属什么？爸爸：属兔子。孩子：那你属公兔还是母兔？

1、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

2、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让**一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！

3、女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢.

小逗吐槽他同学道：我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”媳妇儿问：“为什么呀？”我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”