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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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上学的时候和女同桌的暧昧游戏 上学的时候和一女同学同桌,坐在最后面,我俩都不爱听课,上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏,赢的亲输的一口,每次都是我赢,她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲,自从毕业之后,我俩各奔东西,就再也没见过面。直到有一天,我俩在大街上相遇,相对一笑,心有灵犀的伸出了手。没想到,这次她居然赢了,刚要亲到我嘴时候,被我媳妇一巴掌拍醒了:大半夜的,跟谁喝酒划拳呢?。还笑那么淫荡……
“曾经,我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢?”“记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。”
路过一家幼儿园,园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?
老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!
一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受...事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
一天儿子指着天上的飞机问爸爸:“爸爸,天上的飞机那么小怎么坐得下人呀?”爸爸说:“那是飞机离得太远了,所以小,如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前,儿子说:“爸爸,这飞机怎么还是那么小呀?”
四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。
两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:“看什么啊!光看又不能涨经验值!”
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
现在每天身上流的汗,完全就是当年填志愿时脑袋里进的水!
话说,一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2。一天,老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公:“老公,老公,你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”
有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
A:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”B:“是女孩,她是我的女儿。”A:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”B:“不……我是她妈妈……”
甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
孩子:爸爸,报告你一个好消息。爸爸:什么好消息呀?孩子:奶奶的耳朵聋了。爸爸:这算好消息?孩子:这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。
姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”
小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
[幽默笑话]生产队里的东西,大伙都有份!
[荤段子]还真有这样的二货弟弟?
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