黑夜打车女

结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么？

去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？回答：数学老师。

从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”那个秀才人笔一挥，很快就写成了：上联是：养猪大如山，老鼠头头死。下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。横批是：人多、病少、财富。秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：“养猪大如山老鼠，头头死，”“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”“人多病，少财富。”

某天…… 小明：「怎么办，我上次偷打情色电话，帐单寄来，我会完蛋的！」

小华：「那怎么办？」 经过几天…… 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了。浑身紧绷，可把我吓坏了。以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

上：comein下：comeout横批：i/o

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”

答：“没女朋友呢！”

阿姨：“那男朋友买的？”

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧１

陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“哇…就你了！”……之后老总带该女到自己的办公室，拉上窗帘：“你说你的波大，先掏出来看看？”女掏出毕业证——看，宁波大学的。

读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕１

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了”。我听后心里一沉告诉儿子“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？”儿子会心一笑，原来是这样啊！……孩子这么小做老师的，怎么能对孩子说这些话伤人的话！

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

不是我不明白，这世界有点怪。喊声“小姐”遭白眼，到底叫啥才痛快？不是我不明白，这世界有点怪。景点本来票就贵，最近又涨一百块！不是我不明白，这世界有点怪。楼宇盖了那么多，房价脱缰没法拽！不是我不明白，这世界有点怪。人才贱卖似青菜，高校扩招显无奈。不是我不明白，这世界有点怪。八旬老翁抛彩球，妙龄女郎抢得快！不是我不明白，这世界有点怪。国民经济明明向好，股市偏偏往下栽！不是我不明白，这世界有点怪。某长一堂课未听，“博士”帽子头上戴！