等你这句话好久了

邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”

公司有一个国际友人，端午节的时候领导买了好多粽子，分给那个老外好多。过了会问老外粽子好吃不？老外说：“good，good，就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了！”

婚宴上，新郎问司仪：“多少钱主持一场婚礼？”司仪：“看新娘长相，越漂亮越要钱”。新郎递给司仪十元钱。司仪楞了半天，回头瞟了一眼新娘，然后找了新郎九元。

董承拿着汉献帝写下的衣带诏对马腾说：你来得正好，很及时，咱们这次灭曹行动就命名为“腾迅计划”吧。

在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。

有一哥们说，找女朋友一定要找漂亮的。问他为啥，他说别人看到我女朋友一定会说，这么个丑逼能找这么漂亮的女朋友，一定是特么土豪。

今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。这哥们那眼睛就开始湿了……此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！

1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”

坐公交，儿子一直问我旁边一穿肉色打底裤的女孩子大冬天的不穿裤子不冷吗？还伸手去摸，可尴尬死我了……

为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”