再也不要吃红薯了

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……

中枪多少……

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑......

室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。

学生哭哭啼啼找到教导处。学生：“老师，请学校辞掉我们宿舍管理员，换个阿姨来干吧。”老师：“怎么了，张大爷干的不挺好吗？”学生：“他个老色狼，大晚上，偷看我洗澡。”老师：“哈哈……他告诉我了，说你晚上十二点洗澡，影响别人休息。”学生：“借口，他就是偷看我！”老师：“第一，张大爷是我爹，第二，我爹对男人不感兴趣！”

甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气。

斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生晕倒！

刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了

某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”

阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”

二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”

1、女：“这几套衣服我全要了！”服务员包好后结账。女：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”女：“我……我忘带男朋友了！”2、假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！3、小李在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让小李帮拧开，拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁老王帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！小李顿时笑了，老王不也拧半天没拧开吗！4、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

男：“亲爱的，求求你嫁给我吧！”

女：“闪边去，小狗才嫁给你这种穷鬼呢。”

男：“可是我昨天刚中了五百万。”

女：“汪！汪汪！汪汪汪！”