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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。 不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗) 最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学……一生的悲啊。
今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:都是老客户了,能不能便宜点?我说:大爷,我咋看你那么面生?大爷:我一把年纪了,还不是老客户么?我。。。
有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟william说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"william想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为:第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个女的听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,“妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。
某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:难怪人家说最毒女人心,我现在认为女人就是毒药,今后要离的远远的!可不久这个人又谈起了恋爱,而且谈的很起劲。于是他朋友问他,你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?这人回答说:自从上次失恋后,老想服毒自杀!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不死了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫的。
别人一孕傻3年,我闺蜜一孕傻10年。
今天,从没给别人剪过头发的闺蜜,脑抽,给她9岁女儿剪头发……
剪完,看着闺女哭的撕心裂肺,闺蜜脑袋又一抽,让闺女给自己剪……
现在,娘俩哭的撕心裂肺的……
若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!
前几天在网上买了款充气女友,今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音,那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……!
小老鼠,扛着枪,摇头晃脑上战场;眨眨眼,拼命想,发觉子弹还没装;跑回家,心慌慌,又见米缸空铛铛;听门外,号角响,缺弹少粮脸无光;低下头,暗思量,老鼠怎样变大象?窜房顶,跳屋梁,然后对天放空枪!叭叭叭,嘟嘟嘟,老鼠虚幻是大象,是大象,是--大--象--!
丈夫回家,妻子温柔地说:“回了来,累不累?”丈夫回答:“有点累。”妻子又问:“饿不饿?”丈夫回答:“饿了。”妻子温柔地说:“那你歇一会就赶紧做饭吧!”
军训第一天,班长下令:一班射击,二班扛弹,我来做示范。队伍听后一阵暴笑,原来,班长的四川话口令被同学们听成了:一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭……
刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?
你吃他也吃,为何我不吃?不吃白不吃,白吃谁不吃?白痴才不吃。
女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”
今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!卧艹。。。
服务员这菜里面怎么有很根头发,服务员看了下说,先生你就庆幸吧,幸亏这根头发是直的……
偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:放高利贷!
我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
[爆笑男女]非晕即昏,笑的你站立不稳
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