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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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一天爸妈在客厅看《步步惊心》,我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?”我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?”我爸:“好像。。。。对了,隆力奇!对对,就是他0
星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是:卖些东西,然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说:“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点,收入50元。”老师评价说,“很好。”小莉接着发言。她说:“我卖杂志,共赚了45元。我对人们解释说,杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说:“很好。”最后轮到小强了。他走上讲台,倒出满满一盒现金,说:“500元。”老师惊叫一声:“你究竟卖了什么?”小强答道:“牙刷。”老师追问道:“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”小强自豪地解释说:“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?”
一天女娲觉得无聊,就用身边的石头捏人玩,大的石头是男人,小的石头是女人,突然女娲觉得哪里不对劲的样子,就把乌鸦砍死了...说:叫你特么偷我石头....
爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。” 小文:“爸爸不给钱,我不认。” 爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”
医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。
儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”儿子:“哥们儿,算你狠!”
二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...
“下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答1“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还是这张卡片,这只猴子和这个人,是猴子的脸皮厚呢,还是人脸皮厚或是一样厚——请回答1“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的,而人几乎不红,明显厚于猴子。”“你错了,应该说猴子的屁股老是红的,而人的屁股几乎不红——晒也不红。当然问题不在这,我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚——因为人没脸。”
表姐刚才带着哭腔给我发语音,说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭,聊着聊着,突然其中一个女生面色严肃,深情自爆:“对不起姐妹们,其实,我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸,几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身
手机充电器弄丢了,用不着买新的。找一家酒店,进去跟前台说:你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器:都是顾客落下的,找找看有没有你中意的。不要说是我告诉你的。
奶奶要到城里去,走的时候问小孙女:“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗?今天我去给你买。”孙女高兴的说:“好哦!谢谢奶奶!!”奶奶这时候又问:“那你要什么样的唱片呢?”孙女就告诉她说:“只要奶奶觉得难听的,就可以买了。”
有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:这么大裸树,难道就只生这么一个。
我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”“你猜猜。”“三千佳丽?”“不对”“黄金万两?”“都不对。。。”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。。。”尼妹,不想混了。。。
出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。
我吓唬一个顽皮的小孩,还没吓唬几句,他就哭了边哭边喊:你等着,我叫我哥来。我说:好,我等着,你可别不来。5分钟后,他哭着过来了,说:我哥不在家。我感叹道,这是一个多莫认真的小盆友啊!
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