你打球可真臭

长城长，城墙长，长长长城长城墙，城墙长长城长长。

一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品，据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着，说是图吉利需要在家一人解开，请仙人物品价每尊100元，很多人在请，好奇心驱使我也买了尊，同事也买尊，回到家，迫切的打开一看：仙人掌。电话问同事，他的是仙人球。

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

话说鲁智深到大相国寺，仍戒不掉酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧向方丈告状，方丈无奈，私下劝鲁智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑到：哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太？！

和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！

我说我还没吃完呢！

弟说：没吃完就不能擦？

我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。

儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。

妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。

儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。好，再来一个。

妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚１

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍埃”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙１

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”“别闹了，我没有时间。”“你不是有休息天吗？”

1、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。

2、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。

3、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。

4、不是事情或世界变糟了,你只是知道的越来越多了。

5、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。

6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子们是快递员！

7、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

8、现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。