哥们儿在旁边各种配

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”

守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。“是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。

hefirsttomatohasnoanswer,thesecondtomatoaskedagain.Thetomatohasnoanswer,sothesecondtomatoaskedagain.Thefirsttomatofinallyturnedslowly,said:"wearenottomatoes?Wecantalk?"两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？

二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

看非诚勿扰，周航，14号女嘉宾说:男嘉宾，我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的？14号女嘉宾僵硬了……

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

想起当年儿时，跟大我一岁的表哥玩，我蹲下尿尿，表哥站着尿尿，我就好奇的对表哥说，可不可以把你的给我玩玩，当时表哥捂着就跑，边跑还边说，你把你的玩没了，现在还想来玩我的.......

一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”