车坏得真不是地方

我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。

一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

答：因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。

某日，与另两位死刑犯一道问斩。

第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。

第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻

轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。

小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。”

某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”

一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”

小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！

售货员：“你要什么样的鞋带？”小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……，实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……。

晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙子。

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？

老王说：采购商品。

邻居说：犯法呀。

老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。