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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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刚才和女朋友一起登山,公园里小山也就三百多台阶。 半山腰,
我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”
二货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这样,能成功吗!”
我羞愧得低下了头。
二货更来劲了说:“身体要多锻炼啊!”我默默的扔下二货,TMD实在背不动了
表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。晕,打败我的真的是无邪啊...。
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表,看到他认真的样子,我是不是该给他说复印课表也只要五毛。
我痛经在床上躺着痛不欲生,结果男朋友跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候,他用尽全力用手掌在我肚子上狂按!说”我帮你把血逼出来!”
一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”
“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”
有个傻瓜的名字叫阿爽,他的命运非常惨。一天,一辆奔驰的卡车把他撞SI了,他的妈妈就在他的坟MU上哭:“爽啊,爽啊……”邻居听到了就说:“他们家不是SI人了吗?怎么还在喊爽啊?”于是就上前问:“你在喊什么,爽什么?”爽的妈妈就说:“爽SI了啊!!!”
请问你看出来了吗?哈哈~~答案在下面
答案:
用同一个人的脸PS出来的!
一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”
Hurryingmy11-yearolddaughtertoschool,Imadearightturnataredlightwhenitwasprohibited.Uh-oh,Isaid,realizingmymistake.Ijustmakeanillegalturn.Iguessit'sallright,mydaughterreplied,Thepolicecarbehindusdidthesamething.我赶着开车将11岁的女儿送到学校去,在红灯处右拐了,而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。啊噢,意识到犯了错误,我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的,女儿回答说:我们后面的警车也同样拐了弯。
在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的房事,以表满意度,这天一对新人进洞房了,男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先……新郎正欲火焚身之时,此时作诗,好不扫兴,但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:掀开罗锦被迎面飘来清香味掰开白玉腿只见一张樱桃嘴新娘立即说到:好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事,那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?老头说:咱们也办事去!老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首……老头晕,也学这套于是老头也摇头晃脑的念道:掀开破棉被迎面飘来尿骚味掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……
酒量不行,一次聚会喝了点酒,饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我,递给了我一摞厚厚的零钱,我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口,给等绿灯的司机挨个鞠躬90度,还认真的擦反光镜和挡风玻璃,根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦赏我的钱...
朋友租了一间单身公寓201室,最近不知道哪个缺德鬼,把wifi名设置成:201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!
lz是游乐园工作人员,北方天气现在很冷,基本上都穿着一大身衣服出门了。。。刚才上班中,听见一位孩子在哭着找爸爸,我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前,孩子他爸说这不是他孩子,这时,孩子说:“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”。。。真是个熊爸。
早起坐公交车去人民公园溜达,车上期间吃了根香蕉,吃完拿着香蕉皮打算到站下车后再扔垃圾箱里……车子颠了一下,我手里的香蕉皮掉地上了,售票员直接过来说我“有没有素质啊,随地丢垃圾!”重点来了!!!售票员说完捡起香蕉皮随手丢出窗外了…………整个车上的人也都震惊了O_o‖
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相/就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”
一天打车去县城,碰到一个灰常漂亮的妹纸在拦车。司机减档,我心想捎一个这么漂亮的妹纸也不错。尼玛,禽兽司机对我说“赶紧下车,钱不要你的了。。。”卧槽!!
心理学课堂上,老师讲道:“一般情况下,男人长于抽象思维,视觉较女人发达;而女人长于形象思维,听觉较男人发达。对于这种现象,谁能举出实例加以证明呢?”一同学举手答道:“由于男人的视觉发达,所以在找对象时总是爱看对方的相貌;而女人们由于听觉发达,所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
单位某领导口齿不清,说话漏风。一次,单位晚上有文艺演出,该领导在广播中通知:各位鸡公(职工)请注意,今天晚上在灯光球场有好看的鸡母(节目),请鸡公们(职工们)晚饭后去看鸡母(节目)。
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