脸上没地儿长了呗

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。

本人体育生，训练测八百，我觉得很努力了，可是教练非认为我没好好跑，问我：你怎么不使劲跑啊？劲都留着干嘛用啊?我想辩解两句：我还没使劲跑？然后我纠结了一下，是说把吃奶的劲都使出来了呢，还是说把拉屎的劲都使出来了呢?然后我一不小心，就说成了：我把吃屎的劲都使出来了……跟我一个队的兄弟，不要问我“吃屎还用劲？”

母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”B：“什么官有这么爽？”A：“新郎官。”

某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！

麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。”话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

去宋城鬼屋，一女鬼的音效是我好寂寞啊，来陪陪我吧。结果我那个二货同学华丽丽的吻上去了，去了，了。你该有多寂寞啊。。。。重口味i!

小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……

课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”周末问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”村民说：“也是一个姓周的。”周末长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”男：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”

1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏有朋：不成功，挺难的。何炅：知道为什么？苏有朋：不知道。何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏有朋：........3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。