忽听门外人咬狗

话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里祝黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？

前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

丈夫一直怀疑妻子有外遇，一天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。

丈夫失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀，丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…

放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了，别急，车站有厕所。

表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...。

有3男子比谁的jj比较长、第一个男子往出一掏直接顶到地上、第2个男子笑了笑往出一掏在腰间缠了5圈、、、第3个男子拿了一只小鸟往窗外一丢。半个小时后，，男子往出一掏，然后说给我追。。。

那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。

五分喜欢的人恨不得把他挂在嘴上招摇过市有七分喜欢就只能跟至亲密友分享有十分喜欢那就谁也不舍得说了憋着每天憋着一点小高兴像只松鼠攒着满腮帮子的果仁

公司新来一妹子，人送外号小红帽。本人不解，问一资深腐女，腐女曰:听过小红帽的童话故事么？我:听过啊！腐女:谁被大灰狼吃了？我:小红帽的奶奶啊！靠！有内涵！