能躺下说话么

我们班上有一个跑的特别快的女生，大家都觉得她能跑第一，这不是重点，重点是跑的时候我喜欢的男生在给她加油，我就瞬间爆发了。。然后我拼命跑，甩了她一大截，最后跑了第一

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了”。我听后心里一沉告诉儿子“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？”儿子会心一笑，原来是这样啊！……孩子这么小做老师的，怎么能对孩子说这些话伤人的话！

在路旁等公交车，看着眼前一辆又一辆，疾驰而过的私家车，内心激动不已，长城，奇瑞，奔驰，宝马，吉利……心中暗暗发誓！我还年轻！我很勤劳！总会有一天，我会认识全部的车标。

毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。

让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请／

列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。

昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

我们这里有个秘书在附近一所大学半脱产上学

今天说她有个同学养了条蟒蛇做宠物
最近几天不知为什么总不肯吃东西，去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来
于是兽医问他这蟒蛇最近除了不吃饭以外还有什么别的问题

他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的，这几天改成伸直成一条了。

兽医马上警告说你得马上把它处理掉了，它现在这么直起来是在测量自己够不够把你吞下去呢
所以这些天都不吃东西，就是为了腾肚子啊。
这个同学给吓了一跳，但还是有些半信半疑
于是托人找了动物园的工作人员打听，结果是一样的回答！！

闷娃闷，笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨，笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨，笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”

姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”

在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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