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一名瑜伽人,就要像一棵大树
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”
我友姓张,某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎!”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,原来女孩说的是他身上有只蟑螂!
曾经有一个机会放在我面前,我没有好好珍惜,如果上天给我再来一次的机会,我一定回对你说:什么时候还我钱!
相亲,我爸妈和我一起去了,女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮,他妈妈也很漂亮,老爸就说:儿子就这个了。我妈来了句:要不要你们爷俩一人一个?老爸:那就完美了。。。天冷,老爸你多穿点。。。
一日中午休息,同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书?这么有意思。甲说:没什么,一本普通小说。乙不干,非要甲说出书名。无奈,甲只好大声的念出书名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。
大乔对孙策说:“瞧我妹他们两口子多恩爱,每次公瑾出门前都要先吻我妹妹再走,你就不能向他那样?”孙策憋红了脸,半天才吞吞吐吐地说:“可我和你妹还不是很熟……”
喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。
丈夫为保护她,就拿木棍骑自行车尾随其后。
路上人看到这残冷情景,愤怒地说:“你再狠,也不能这样虐待老婆的啊!”
现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了1儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?我!@#!@#
从键盘上A到L这一排按过去,你的输入法会显示什么,我的是:爱上对方过后就哭了
从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”她答:“母!”看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”她说:“对呀,母鸡的母!”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”
以前有一同事跟领导出去吃饭…为了不喝酒就说我准备要孩子了…大家就不让我喝了…就这样说了一年…有一回领导又劝酒…我说我准备要孩子…领导突然跟他说…小王啊…有病得治啊……
中专时候的事,话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走,突然后面冒出量摩托车。车上警察说:都给我们站住!然后一群人SB了。警察说:干嘛的。我同学说:嘘,小声点,我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……
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