拆蚊香

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”

“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

本人是大专，专业是商务日语。

依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”

我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。妈妈大惊：“掉在地上的就不要了１她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。

一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音。正当完事休息时，角落那床传来句：“哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。”剩下他两独自凌乱。‍‍‍‍

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…！真霸气。

法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

小时候跟大人一起吃饭，席间总会有人讲笑话，席间一个人说他的名字叫X凤三，然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。
他就解释道：他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声，所以就叫凤三了。
另外一个叔叔就说：那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声，那你该叫什么。
然后全桌的人爆笑，只剩凤三叔叔黑线了。
那时候笑不知道，现在长大明白当时大人为什么笑了。（HAHA56捧腹整理）

你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

P:这种想法不错,我支持...
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这个说的不错。
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蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

我由于科研获得了不大不小的奖项。于是应朋友之邀，和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。席间，朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说：“你女友,我嫂子就是长得太丑。”说的我女朋友极为难堪。尴尬不已。于是我想就给我女朋友找回脸。我立即忍无可忍的破口大骂我朋友一顿：“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”、、

今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”

同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。