什么是乐观主义者和悲观主义者？

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

蚂蚁和蜗牛一起聊天：蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。蚂蚁：啊！

一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”

1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

我想你，想你想的一到白天就睡不着觉，那眼睛瞪的。想你想的都吃不下东西，吃一口吐一口，那瓜子嗑的。

那天和老婆在一家店买东西，店里循环播放广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了，你们说送个凳子骑，凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。

家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！被拍到也会剪掉的！”

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。

语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

无耻的骗子，都利用美国大选骗人了！大家好我是希拉里，由于川普恶意攻击，导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用，现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选，但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票，等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了.

一直在减肥，今早去面馆吃早点。小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥！”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”“服务员，你过来，我们聊聊。”

小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”