我才叫你妈妈

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”

男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样１

有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

一小男孩跟爸爸去洗澡……。

洗的时候小孩的爸爸说：“儿子，小心地比较滑……”

刚说完，小孩就滑了一下，在滑倒的一瞬间，小孩抓住爸爸的小JJ，没摔倒……

小孩的爸爸疼得生气了，用力打了一下小孩的头，

骂道：“他妈的，要是跟你妈妈来一定摔死你！！！”

翠花，上股市老庄九点去上庄，傻了。看见绿色罩大盘，垮了。多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。掏出手绢擦擦汗，擦得少了他不干，他说：俺们那嘎达都是老实人。俺们那嘎达股评不骗人。俺们那嘎达都看k线图。到了最后统统套得深。俺们那嘎达都是黑老庄。他整了一车垃圾来包装。俺们那嘎达都是这种人。他弄了个消息立马来骗人。****，上法院

甲：2012年大家都用给力代替了加油，这是为什么呢？乙：因为加油越来越贵，而给力不用花钱。

某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小。”

上联：做爱做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念……

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

娶我可好一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？”突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！今天和女友吵架今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：“我不是人！”今天晚上才发现五十多个赞啊。。你们这些点赞的都是什么心态啊。。。有什么话就说吧一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”