数字求婚之二和五

我曾经在加油站打工,我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！女：『先生!你可不可以插好一点。』男：『.......』女：『先生!你可不可以先拉出来一点!』男：『........』女：『太出来了!再插深一点，不然等一下会喷出来!』男：『.......』女：『好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了!』男：『小姐!８７元，谢谢!』我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了!』

初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ ”答：“把手机装回兜里的人。”

最近都是春运，我也说个。大学时离火车站比较远，有同学凌晨的车，我们就找个附近的网吧通宵，送到火车站回网吧继续，一会那位同学也回来了，一只脚上了火车，怎么也挤不进去，火车快开了让乘务员踹下来了

孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

微型小说《马话疼》公马：“疼吗？”母马：“疼。”

甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”

“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色……那外形……那…………”“说重点……”“三千……”

懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”

我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”

媳妇儿给了我100，上班去了。

媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！

中午闺女使劲打了我一下，于是向老公求救，“她打你老婆”，老公想了想，说道“没事，我打她妈”，然后我又挨打了一下

多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。

一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”

歌厅。男:给你500和我出去吧。女:我不是那种人，只陪唱。男数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友。男数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。

苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！