我到底睡了多久

蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……

孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍１

上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。

好久没和我一个哥们联系了，看他qq在线，于是就给他发了条信息。

我：哥们你最近在做什么大生意呀！

哥们：当鸭子！我：别逗了！说正经的！

哥们：我真的在当鸭子！

我：那肯定是在做大生意，都不愿意透露信息！

哥们：我真的在当鸭子！不给你说了，我要去接客！随后他就发了他工作照！

高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊。。。。

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

工厂的机器农民的田,老板的老婆当官的钱.

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”

不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。

印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”