认错人了

一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:“奶水不足，婴儿营养不良。”女人大怒道:“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得１她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”

小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”“长什么样，照什么样！”“难道我长得模模糊糊吗？”

挂号的时间——最长。诊断的时间——最短。收费的项目——最多。会看病的人——最少。

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！男：？？？？

有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。

大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”

话说。在一户农村家庭。小明他爸妈都是文盲。有一天小明在学校学英语老师教他ABCD怎么读然后背下来。小明回到家就默默念ABCD小明妈妈听见了就跟小明说这B不能读，小明就问为什么？小明的妈妈就说这B是害羞的意思。第二天小明就去学校背书。老师听见小明念ACDE就问小明这B去哪里了？小明就说妈妈说这B是害羞的。老师就是说你妈妈的那个B是害羞的。老师这个B是全国通用的。

阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

今天去肯德基，刚说了5个字就被撵出来了服务员问我:“点什么？”我：两盒麦乐鸡“服务员：”出去０

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……

问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”