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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
世界名人老照片,精品中的精品
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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深夜...1点55...女儿狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就蛮绝望的大声感到:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."。
有一次我们办联谊,主办人要求男同学这边全部都骑机车,但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了,女生都要坐他的车子,这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴,于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子,这下子换开新车的同学很不高兴了,他心里想:为什么今天好不容易开我的新车出门,却载到一群恐龙。。。越想心里越生气,于是一路上都不说话。一段路之后,车上的恐龙美眉们终于忍不住了,开口问那位同学说:“同学为什么你都不说话啊!?”那位同学回头说:“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗!?”
“要!就要!”“给我放下!没规矩!”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上,说我不解气是假的,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊!于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗0不行!小时候不管教长大还得了!”朋友脸色铁青地掰开孩子的手,我的充气娃娃总算保住了...
1.哥牛B,是因为哥不吹牛,只吹后面那个字母!
2.哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
3.寂寞,是洋葱湿过的眼。
4.名言原版:虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
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七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹啊。”
附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是,我是读园艺系的。”
我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“pleaseshowmeyourpassport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。
妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
我有特别的网络面试技巧,考官问的问题一时不会答,我就表情迅速僵硬,隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊,呃,哦”声,这样他就会以为是视频卡了。
乡长领到300元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”
小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
男子想把家中养的一头猪扔掉,但此猪总是认得回家的路,扔了几次都没成功。一天,男子开车带着猪走了,到了很远很远的地方才把猪扔掉!当天晚上,男子打电话给妻子:“怎么样?猪回家了吗?”妻子答:“回家了啊!”男子非常气愤,大吼道:“妈的!让它接电话,我迷路了!!”
去家乐福超市购物,真事!!!在X用品专柜有一对小情侣吵起来了..
妹子毫无顾忌的大声说:我就要买按摩颗粒的!!!!
帅锅挠挠头腼腆的说:超薄型的多好阿!
妹子当时就怒了:你怎么这么自私!!不买了!以后客厅里的沙发就是你的床!(妹子够狠)GC就在妹子转身要走的时候旁边的导购小妹妹看不下去了、脸蛋红红的小声说了一句:这有超薄型加按摩颗粒的,还有各种口味!!
帅锅很霸气的来了一句:拿10合!!!!!
教堂内,神父问:“优酷,你愿意娶土豆为妻,,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌,祝福着新人,在教堂的后排,360拉起腾迅的手柔笑:“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅。”
有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说:“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
一年冬天,一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣,仍穿着粗布单衣,恐人见笑,便故意摇着一把扇子赴宴,对众宾客说:“我就是怕热,虽是冬天也得取凉。”主人觉得这个亲戚太矫揉造作了,便想捉弄他一下。酒席散后,主人故意装出投其所好的样子,在安排住宿时,故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里,床上是单被子和凉枕头。到了半夜,这个穷亲戚耐不住寒冷,便把床扛起来走动,不慎失足掉进池中。主人看见了,装作吃惊的样子,问他怎么在水里,这位穷亲戚答道:“只因为太怕热的缘故,虽然在冬天睡在凉亭里,还是想洗一个冷水澡。”
教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说:韩为同学,你说说这句成语的意思。韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:看不清楚。老师:韩为同学说对了,请坐下。
耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,
但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。
后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,
什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,
省下这几个屁来吹灯该多好!
[冷笑话大全]这个冬天,气温不冷笑话冷
[爆笑男女]打不过他,还打不过你吗
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