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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
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人生是个艰辛的历程,让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了,怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢?
老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你们听说过‘头悬梁’的故事吗?”“听说过。”同学们齐声回答。老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老师惊异地问:“为什么?”学生答:“我头上没有辫子。”
丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”啪!!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来!”太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”
民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信:吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
二岁半的小侄子是个小吃货,无论什么都想尝一尝,什么工作都能想到吃。他知道家里冰箱上放有吃的,但是他太矮了,够不着。他也挺能想办法,站在旁边的餐椅上,踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了,赶忙跑已往把他抱下来:“小乖乖,一旦掉下来头上就摔个大包啊!”他接道:“不摔大包,摔个大饺子。”
孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》,然后问爷爷:“这歌好听吧,曾经获过奥斯卡奖的。”爷爷搔了搔头,道:“好听是好听,不过听口音不像本地人啊!”
1.一老人家快要死了,把俩儿子叫了过来交代后事,老人家说,我不要求什么美女殉葬的什么,我只要你们把我的一万俩银票烧给我。小儿子急了,他说,爹,阴间用不了这银票。大儿子握住爹的手,说,放心吧爹,我答应您。爹听完立马安心的走了。小儿子:大哥,你咋就答应爹了呢,钱烧了不是太。。。。大儿子:刚才爹不是还没死吗2.通宵玩电脑,突然电脑出故障了,我就叫了声网管,网管不见来,于是我重重的拍桌子,吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀,忘了是在家上网。
一老汉进城,逛了一天,感到非常的饥饿!于是他走进一家饭店!性感的女服务员上前问道:“请问您想吃点什么?”老汉说道:“俺要馍馍。”女服务员羞涩的说:“不好意思,我们这里不让摸的。”老汉一听,又说:“没有馍馍,俺要水饺!”女服务忍无可忍的骂道:“老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!”
大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”.
蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问:“为什么?这是为什么!”蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”
上街遇到个大叔热情的和我打招呼,我一脸茫然的望着他,他笑着说,你不记得我了啊,你给我输过液的,我对你印象特别深刻呢。我以为他会说我输液技术好,结果他说,一顿早餐吃三个大馒头,两碗汤的妹子毕竟也没那么多的!
一同事,都三十多岁了还没有对象,就去找算命的问姻缘。算命的说:你姻缘会和天安门前的路是一样的。‘哦,是说我的姻缘会很伟大?’答道:往东走就是东单,往西走就是西单!
我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友:你是在说你娇小可爱吗?
我……
把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间,严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时,她听见三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”
猫对那些美女走的模特步,十分不满意。
经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!
一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,交通警察也赶到了。警察问:“发生了什麽事?”醉汉迷迷糊糊的回答:“不知道,我也是才刚到而已!”
一对夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:“都是你的错!每次上床,你非要关灯不可!”
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