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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
初二的时候,我坐在第二桌,我喜欢的男生坐在我旁边的那组的第一桌。有一天我看着门外发呆,突然回神,发现他超专注的在看我。小鹿乱撞真的,感觉周围全是花。然后跟他对视的那瞬间,他对我比了个中指。
发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!
学校里老师让学生们各画一张画,阿凡提因忘了带笔,交了一张白纸。“阿凡提,你画的画呢?”老师问。“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。“那么你画的是什么?”老师又问。“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。“那你画的草呢?”老师问。“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。“那么驴呢?”老师又问。“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的,有一天出门送外卖,结果迷路了,就给店里打电话求助。店长觉得挺逗,就开了免提,问他:“你现在周围能看到什么?”小哥支支吾吾答:“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长:“……好!起码知道你在亚洲了!”店长你心态是有多积极!
暗恋一女同事多年,但是没勇气表白,后来她成了顶头上司的老婆。某日,领导叫我到他家拿东西,看见她抱着娃娃喂奶,我立马心跳加速。心想,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,不行今天的机会绝不能过。
我走到她面前,双手一把按住她的MIMI,然后跟她娃娃说:“喊叔叔,不喊不给吃”。女同事推开我,一脸鄙视,说了句让我终生铭记的话:“早干什么去了?不然你也天天有吃的!”我立马脸红到耳朵根,丢开她,落荒而逃。
一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了1妻子:“嘘,别让人听见。”
老师问一个小学生。老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”学生:“月亮校”老师:“比月亮小的呢?”学生:“星星。”老师:“比星星小的呢?”学生:“比星星小?这个,不知道。”另一个学生举手说:“老师,我知道!”老师:“那你来说吧!”学生:“比猩猩小的是猴子。”
女友说:你怎么看待爱情观?文学男友说:此情可待成追忆,只是当时已惘然。女友说:你还在思念你的前女友吗?文学男友说:一日不见兮,思之如狂。女友说:那你为啥选择了我?文学男友说:云深不知处,往事已成空,还如一梦中。
喝醉了,走在铁路上,
这时一个说,这个楼梯怎么这么长呀,另外一个则说,长倒没有什么,只不过这个扶手太矮啦!
某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻……
老王有天在街上闲逛,看到不远的前方似乎有车祸发生,一群人挤著围观。
老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计:
大喊:"让开!我是死者的父亲"
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来......
死的是一条狗
弟弟酒量不行却爱喝,每次都是酔着回来,一次朋友把他送回来说:让他多喝水,喝的不少,我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝,他看着这杯水说不喝了咋又满上了,既然满上了我干了这这杯实在不能喝了...
老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”
拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”
父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间埃”
拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很”
父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”
mm:前几天我生你的气了!我:为啥?貌似我没惹到你埃mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。我:?、、、、、mm:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~我:……
屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:"怎么,不舒服吗?""昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。""这有什么值得不安的?"我说。"今天起来我发现我睡裤的衣带不见了。"
某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字,我的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。。。”
[内涵笑话]我下铺的室友一直有裸睡的习惯
[爆笑笑话]能想出这招的一定是我妈
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