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在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!
说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。后来A就说,好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼,就把B拖到巷子里去打。
政客甲:对于选举,我自有我的手腕,拿一个很简单的例子来说,我通常会给服务员一些小费,然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙:是吗?而我通常是给他们一毛钱小费,然后叫他们在下次选举中支持你。
某老外来中国寺庙旅游,见信徒们在佛前叩头参拜,不明就里便问。中国友人解说:“他们对佛敬重,求佛办事,所以对佛要用很高的礼节。”老外听后,急忙跑到佛前抱住佛头用脸左贴右贴,口中还说着生硬的中文:“保佑,保佑”同行友人问他在干什么。他说:“我是用我们国家最高的礼节拜佛呀。”
三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。
1.河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前来采访山药的功效。记者:这种山药有什么好处?老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;记者:如果男女都吃了会怎么样?老农:床受不了!记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊?老农:东西是好,可是种多了地受不了。
2.“把我带回去,你想怎么样都可以”,一个胖妞昨天晚上对我说。“我倒想,可是我没有润滑油,”我回答道。“你不需要有这些的,我很松的“,她对我笑着眨眨眼。”或许是吧,“我回答,”但我的门框太窄了。“
3.晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”
那种说把女生扔游泳池然后看素颜的男生,我想问下那个游泳池在哪我想要捞一桶当卸妆水
报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:“这是什么?”父亲说:“这是抓坏人的通缉令。”“那么,照片是谁的?”“是坏人的。”“啊?”小查理一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?”
你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!
问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。”你会打给谁?网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”
小明:“这次又没考好。”小华:“不还是怨你平常没读书。”小明:“不,该怪老师。”小华:“关老师什么事?”小明:“考试期间我都在看监考老师。”小华:“这老师这么好看呀,值得你看两小时。”小华:“我是看她什么时候看窗外,这样我就能看别人的答案。”小华:“那你没抓住机会抄?”小明:“老师居然也看了我两小时!”
真闹心!别人都在愁怎么挣钱,而我在愁该怎么花钱,一晚上,嘴都出泡了...……………………………….....谁能告诉我过完年,开完包,剩下一百块钱怎么花,能挺到开工资?.. .. .. ..唉,想想就头疼,我掐指一算,够TM呛啊……
“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”,爸爸说,“我会原谅他的。”“可我不原谅他!”小孩怒气冲冲,“他也是混蛋的儿子!”
和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。
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