愚人小笑话:婚礼,鲜虾和老妈写作

张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”  老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

矮人乘舟出游，因搁浅，自起撑之，失手坠水，水没过项。矮人起而怒曰：“偏我搁浅搁在深处。”

本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。

女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：滚出去....

突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……

贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

小莉看见小华的小鸡鸡，就问这是什么小华说，我也不知道。我去问问老师吧，老师告诉小华，你看好了，这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙，这是大人的鸡巴。小华跑去告诉小莉老师说了，这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴。

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”

离了父母出门打工的穷屌丝一个。学做饭学洗衣服，每天骑一辆破自行车上班。某天上班途中突然下起倾盆大雨，于是死命的蹬，到了公司，奇迹出现了！牛仔裤的膝盖处居然冒出两大团泡沫！

今天和新交的女友上街，路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友，　　

正我得意的时候突然有人走过来说了一句：某某某又在接客了。　　

我到现在内伤还没好，尼玛，…………

一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。

公交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：“能让个座儿吗？我是个孕妇！”
男子打量了一番，说道：“哦，好，你坐。”
妖艳女：“谢谢！”
过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！”
妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟吧！”

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

老僧往後園出恭﹐誤被筍尖搠入臀眼﹐乃喚疼不止。小沙你見之﹐合掌雲﹕“阿彌陀佛﹐天報。”

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。

我说：叫谁送呢？

她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。

忽然，我电话就响了。。。