你后面有个王八

一女人要买一辆电瓶车，老板说：我们的电瓶车续航非常好，电瓶可供后轮驱动12个小时。女人非常满意，买了下来。可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的：你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。老板：没错啊，因为车有两个轮子啊~

人事妹子小萍和我关系很好，办公室助理小芬也是我的好朋友。然而她俩关系并不好，甚至到了水火不容的地步。每次她们吵了架都会找我说对方坏话，小萍会说：你们家小芬真不是东西……小芬会说：你们家小萍是个智障……每次我都只是笑笑不说话，今天她们又吵架，小萍把我拉到会议室把小芬狠狠数落了一番，开头仍然用你们家小芬，小萍刚走，小芬就气匆匆跑来：你们家小萍……我怒了把她俩找来，气愤的说：你俩到底谁是我家的，今天下班我要带会去用用！其实她们根本不像表面上那么不和睦，连起手来揍我的时候配合的挺默契的……

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”2、员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了……3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”

猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？

医生无奈的说：我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。

我问朋友：“你知道时间像什么吗？”朋友回答：“像乳沟！”我笑着说：“我就知道你会这么说，你的意思是挤挤就会有吧？”朋友摇头：“我的意思是：躺下就没了！”

老王：「小李，你最近很不小心喔９

小李：「怎么了？」

老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧９

小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」

一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了。

一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～原来打印凭条也可以做手纸用～

一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？”我特天真无邪的回答：“嘿嘿，离家近啊！”然后人家沉吟一声，让我等通知了。

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，这时候我就擦擦口水说:俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。