说重点

我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？”“唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。”董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着：“不累，这点活不算什么。”董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮:到现在都还没上来~冬冬:............

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

1、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。2、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”3、三国人名造句关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…

婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

我堂哥昨晚去相亲，结果没成，他说聊聊着女孩子就直接起身走了。背景交代完毕。。。。。哥个割。。我问他你们最后聊的的什么，我哥说最后聊的就是她问我想找怎么样的女朋友，他回答说“我对女孩子的外貌不是很注重在意，只要能干就行。”能干。。干。我当时秒懂啊，到底是我哥太不纯洁了还是那女的太不纯洁了•﹏•

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。

有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……