的确，这样才叫做是男人

昨晚下雪了，早上我赶公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗，就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

一对夫妻路过首饰店,妻子说:"我脖子上光光的,什么也没有!"丈夫说:"你难道还想脖子上长毛吗?"

送不起的人情礼，担不起的人情费。别看席上喝喜酒，回家以后才掉泪。人情酒啊人情酒，何时才能饮个休！

星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；

你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；

你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；

你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？

答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。

女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

和朋友吃饭，盆友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说，只有老板娘是八二年的！

6,爸爸，母鸡的脚为什么那么短？儿子问。
傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！

“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。

两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到：“你们两个干什么呢！”之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”

十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。