煮烂的壁虎

本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！

一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照，并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。一天他有了一个后辈，一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天，他们边吃中午饭边谈起了摩托车。高桥说：“我还没骑过摩托呢，真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇～～～～”每次转弯高桥......

父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：“新鞋买了，怎么不见你穿呀？”小米回答：“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”

 卫生巾广告的效应

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?

其中一个提议到:去买卫生巾吧.

众不解,问为什么?

男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

 聊天实录

一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业…

老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？

儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。

儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看X片。

□父：你小子胆子越来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。

母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!

机器人再给母亲一个大耳光…

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑。。。

今天出门，碰到前男友跟他的现任！冲我渐渐的问：怎么一个人出来逛街呀？我擦，我怕我半个人出来吓死你！

其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”