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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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我在宿舍养了一只小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道,仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉,顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都找不到,最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?……
女:不要脸……
男:那我亲嘴好了……
昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答曰:嫖去。老婆:我也去。我:你见有带着媳妇找小姐的么,你去干什么?老婆:我帮你砍价!
1、肉跟你装熟;2、火种没有种;3、木炭跟你耍冷;4、洋葱跟你装蒜;5、猪血跟你耍热血;6、蚵仔跟你耍自闭;7、香肠扮起黑面蔡;8、甜不辣跟你耍俗辣;9、来烤肉的人都吃素;10、隔天在医院续摊;11、烤肉酱咸咸没事干;12、烤肉架搞分裂;13、肉跟架子搞小团体;14、香肠和肉跟你耍黑道;15、黑轮爆胎;16、玉米跟你来硬的;
喂宝宝吃饭中,我正剥一只虾,宝宝要看电视,我起身调电视,等坐回饭桌旁碗里虾没了,宝宝指指垃圾桶,原来他以为那是虾壳,自作主张给我扔了,我埋怨道:“宝儿,那是妈妈没剥好的虾,壳壳里是肉……”我话还没说完,宝宝一哈腰,捡起垃圾桶里的虾,又扔回我碗里……
彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢!”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!”我特么的想笑,不敢!
宋江:职场路上走,要广交朋友,怎么交朋友,危难献伸手。
妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候,老子和旁边的女生讲话,老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊,老师就盯着老子啊开口说道“同学,你是丹凤眼啊,以后是富贵命啊。”就为了说这个,吓死老子了。
店小二:『客倌,不要紧的,我们店里的面中常会有蟑螂,如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」<BR>语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地,原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」
上语文课时,老师提问:张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。张小明思索了一会说:爸爸提着包出门托人办事。老师说:没‘礼’字呀?张小明认真他说:咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。
1.村里正在开大会,准备选举村长!
一农妇愤怒的高喊道:“谁干我都同意,就是不能让我老公干!”
2.一个乞丐向一个肥胖的富婆乞讨。
乞讨说:“太太,给点吃的吧,我已经三天没吃过东西了。”
富婆惊讶道:“真了不起,我要有你那样的毅力就好了。”
3.男子在酒吧搭讪美女!
男子厚着脸皮对美女说:“求求你把我包了吧!”
美女一脸茫然,答道:“你又不是饺子,我包你干啥?!”
4.一个女孩问另一个女孩:“你是处女吗?”
那个女孩不好意思地说:“你呢?”
她回答:“我啊?我狮子座的!”
我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!
朋友是个女生,一大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭,问了半天,
她才哇的一声说:我男朋友不行了!我愣了,只听她说过他们在一起三年了,也没见过,
只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。
她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
[荤段子]珍爱生命,请不要上班。
[冷笑话大全]你把这个带走吧,我闹心。
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