犯二没关系,别二出问题

一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊...

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！

刚才我突发奇想对猫说“喵，现在家里只有我们俩个，跟我说句话好不好？我知道你会说话。”猫居然一脸郑重地转过头看我，眼神也变得认真起来，然后四周的声音仿佛一下子消失了……她盯着我好像在思索什么，我忽然害怕她真的开口说话，赶紧站起来走开了。

一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

女人的话,信则死；不信,则生不如死。

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，
她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：
狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！

晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。

读初中的时候！有个同学半夜拉肚子。。。。。把整个宿舍的同学都臭到外面了，一群人在寒风中瑟瑟发抖。第二天我闻讯赶到现场的时候，只见从他们宿舍门槛上开始，一条屎路延伸到了厕所门口，然后就没有了！抬头看厕所旁的树上，孤零零的挂着一条蓝色的裤衩！！！！！

课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。

小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!

话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”