重新做人

一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。

很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”

大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。

她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的？老师委屈地回答：高三（2）的。校长：班任是谁？他：我。校长：……

昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是氨。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。

每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。

老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

一杯香茶一支烟，一张报纸看半天。汇报成绩嘴无边，闭门造车是模范。卖什么吆喝什么，干什么糟蹋什么。打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会。决策时拍脑袋，行动时拍胸脯，出了问题拍屁股。平平稳稳占位子，忙忙碌碌装样子，吃吃喝喝混日子。八点上班九点到，一杯茶水一张报，翻翻文件到午后，吃了中饭马后炮。

夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫……老公：这个我做不到……老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到……老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈？

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”

野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

晚上躺床上问媳妇，男人到底是应该以事业为重还是家庭为重，媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了，然后媳妇就来了句“你可以背着我去搬砖”～这是亲媳妇么

特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是....你翅膀呢？小火龙你这孩子！

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?

今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了，结果四级过了。