把搭讪的顺序反过来就好了

说个糗事，前几天西安的表弟问我要地址，说要寄点东西来，我还幻想着是不是快递西安的特产我尝尝，开心啊，过几天快递送来，打开一看，竟然是暑假作业！暑假作业。。。

朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：”不怕挨揍，你再和我吵试试？“朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：”你走开试试！“朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！“众友五体投地。

答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

小外甥四岁了，今天他好奇的问道：“妈妈，再过二十年你多大了？”他妈回答说：“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想，问：“是不是到时我就该叫你奶奶了？”

抢劫

“这件好看吗？”

“不好。”

“这件呢？”

“也不好。”

“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”

“大哥快走吧我们这是去抢劫啊！”

新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌尝游乐尝赛马场，那是各种忙埃”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。

一天，丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后，丁丁对父亲说：“您是飞行员，我出个关于飞行的题，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。”父亲说：“好哇，谁还能考倒你爸！”丁丁问：“蝴蝶为什么能飞？”父亲说：“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞？”“有翅膀。”“飞机为什么能飞？”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么？”父亲哑了，连喝了三杯酒后，说：“儿子，现在可以告诉我了吧？”丁丁用筷子敲着菜盆，说：“就是这----烤鸭！”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

突然听到一女声高呼:“陛下！陛下！”我立刻淡定地回了句:“爱妃何事？”正在此时，我被楼上倒下来的水淋湿了……那女的说:“叫你避一下了，偏不听……”

心情不好约男闺蜜一起喝酒，早上醒来发现衣服都穿得好好的想吓吓他，于是脱得只剩内裤躺下装睡。一会他醒了说道：卧槽！昨晚明明给他穿好了啊！

一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！

老婆：老公，今天我算命了，先生说我会遇到贵人……老公：那是自然了，我不就是你的贵人吗？老婆看了看，淡淡的说：你，充其量就算是一贵人鸟……老公：……

俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”

首先请叫我同志一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”周日鬼魂最活跃道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”砖头能砸开鬼火一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！