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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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新媳妇的不爽夜一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。公婆才要休息,只听新娘在洞房内失声大叫……婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:「媳妇儿!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话:哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶!光看不顶!
今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
某高校学生在人人网发了一条状态:“在学校上WIFE真爽”。他的同学语重心长地告诫:“学好英语很重要”。下面神评:高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解,好好上你的WIFI吧。
老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……
大姨妈期间,上厕所的时候被闺女看见了,关心的问我是不是受伤了,怎么流血了?我只好说是大姨妈来了。闺女一脸惊恐:她是带着刀来的吗?
澡堂子里,一男的对他旁边的人悄悄说,看那个人的浴筐里,那个瓶子是妇炎洁,一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问,你怎么知道的?答曰,我都用十几年了,一看瓶盖就认出来了…
三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?”我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的XXXX……”没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”
A:win9哪去了?B:win9斩华雄去了!
一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。他恍然大悟的说道:“哦...我知道了,是大姨妈的船票!”
王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”姑娘看看他:“胖子没市场的。”
老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。就在学生们写时,老师来到小明面前问:“你写完了吗?”小明说:“写完了,可我无法决定让他们谁当后卫。”
有一个人有三个儿子,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三麻烦。有一天,麻烦失踪了,老大带这老二来到公安局报警,老大对警察说:“警察你好,我是流氓(老大)带着菜刀(老二)来找麻烦(老三)。”
1888年,美国第23届总统竞选之日,候选人本杰明?哈里森(1833——1901年)很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了,哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午,一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说:“熬夜并不能改变结果。如果我当选,我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说,休息好不失为是明智的选择。”
某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月。某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,君曰:还是你去,你懂英文。
[极品笑话]你这么大了怎么还光棍呢?
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