我叫什么来着

一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”神回复：你吃的挂面吧！

布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后，他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。

土豪金向我吹嘘：“天上飞的、地上跑的、水里游的，什么肉我都吃过！”我故作惊讶：“黄羊肉，天鹅肉你吃过？”“我在内蒙旅游的时候天天吃！”土豪金不屑的回答。“牦牛肉、藏羚羊肉你吃过？”“我在西藏考察时吃腻了！”“海豚肉、鲸鱼肉你吃过？”“我在海上环游世界时天天吃、顿顿吃，现在打哈欠呼出的都是鲸鱼肉味儿！”“我好崇拜你呀！那么长在雪山之巅的鼻息肉你一定也吃过？”“鼻息肉？当然吃过，雪山之巅，味道美极了！”土豪金接着吹。

女儿交了一个时尚的男朋友。父亲说：“你那个男朋友，太过注重外表，须知男人更应该注重内在美，我很不看好他！”女儿道：“他也有内在美的！”父亲问：“例如？”女儿害羞道：“你别看他外表漂亮，其实他里面的胸肌，腹肌更漂亮，而且，他的弟弟也很给力！”父亲：“……”

听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：「妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！

男：“亲爱的，您好！”

女：“对不起，你是谁？”

男：“您看呢？”

女：“我看不见呀！”

男：“那您听出是谁吧？”

女：“我也听不出。”

男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真

是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”

1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。3、有次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～

在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

早就想跟你离婚了！

漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 
 一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！” 
 猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！