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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。
想起有一次坐公交,我坐在前面。过了几站有小女孩上来,大概八九岁这样子,我给她让座。。然后她说谢谢阿姨。。阿姨。。。尼玛我才十八啊她爸爸教训她说叫姐姐,人家比你大不了几岁然后她说不好意思刚才没看清。。卧槽!我还能说什么
1、男:“我喜欢你。”
女:“你说话干净点!”
2、长得帅的表白才叫表白,长成你这样的,那叫骚扰。
3、枯藤老树昏鸦,你丑但我不瞎。
4、我不怕千万人阻挡,就怕你追着我不放。
5、我不想让别人认为你很有钱。
6、我是处女座!
7、再逼我,我就卸妆给你看!
8、第一招借钱,第二招素颜,第三招素颜去借钱,第四酒后素颜去借钱。
9、老天是公平的,虽然你长的丑,但是你想的美埃
10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗?你觉得我们合适吗?
眩对玄说:只是因为多看了你一眼,从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说:姐有那么大的杀伤力吗?你说得太玄了。
有一天半夜12点多了,一个司机还在挣钱,这时有一个女的,拦下了车,说到一个路口,那条街以前是个坟场,司机有些害怕,当他看到那个女人的时候更害怕了,那个女人的脸很白很白,自从上车也没有说过话,司机害怕的时不时的回头看他,这时到地方了,那个女的说好了,给了他10元钱,司机在一回头看的时候那个女的不见了,车门也没有关,他赶紧下去关门,当他关完回头的时候,他看见那个女的满脸是血的站在他的面前,那个女人说你知道这个井没有盖,你还把车停到这里,我好不容易才上来,司机吓的昏到在底上。
跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”我:……
一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。到了晚上,在荒郊,上一女。开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你是何方神?”女乘客才慢漫道来:“我生孩子前很爱吃苹果,生完后就不爱吃了。不好意思,我少说一句!”
帮着同事老马搬家,我踩着凳子弄墙上的空调,忽然啪啪漏电了,电力不大,我就不经意的跟老马说:老马,我触电了。尼玛伴随着老马一声怒吼,一脚把我给从凳子上踹下来了。哎呀我去。
某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能
诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,
新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢
诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都他妈离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……
去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺纯熟啊!”男的很自得:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”
去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:“这真的不能吃了,不信你尝尝?”大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。他说:“现在你得给我换了吧!”
在一个漆黑的夜晚,已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:小姐,请问你要去哪儿?殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道门口,好吗?
教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好……各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
今天去面试,那公司大厅的门是靠感应自动开的,可是今天我去的时候它竟然不来开,我就以为是手动的,于是我就在那里使劲掰,那货发出居然报警,我靠,里面的人全都看着我,好糗,于是我就跑了,跑了…
酋长的老婆出轨了!黑人酋长非常生气,因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!由于全村都是黑人,酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸!白人医师知道大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变!他举例说:“你看,你们村的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?”酋长听后,沉默了一会说道:“你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!”
[爆笑男女]爷爷奶奶喝了就比我小了
[爆笑男女]看来我有必要去把他前女友泡走了。
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